«as tetas da alienação» não dão leite.
«as tetas da alienação» gotejam isso mesmo: circo, sangue e pão.
27.3.09
23.3.09
«Twist» em Conferência de Imprensa do FC XL
E eis que o jogador do FC XL, em plena conferência de imprensa do seu clube, nas vésperas de um «decisivo» derby, surpreende tudo e todos ao proferir o discurso que se segue:
«O nosso objectivo é declaradamente perder este jogo. Estamos cansados dessa ideia redutora de favoritismos toinos e da vitória quantitativa, que não faz jus à muito propalada verdade desportiva. Esperamos, de facto, perder este jogo em número de golos, mas prometemos jogar com qualidade. Aos 80 minutos, vamos parar e fazer um piquenique na relva e conviver, durante 10 minutos. Não é bar aberto, mas é baliza aberta para os adversários. É o que se pode, dentro da limitação das 4 linhas. A solidariedade, em tempos de crise, deve ser intensificada. Contamos com a ajuda dos adeptos».
Uma Coca-Cola, em exposição, junto de mais umas 20, na mesa do jogador, faz saltar a tampa e ouvir a sua voz:
«Finalmente, alguém com tomates nesta conferência de imprensa, perdão, de marcas. Até eu, aqui a fazer figura de palhaça estática, já estava cansada de ter que levar com os flashes dos fotógrafos e com as perguntas idiotas de alguns jornalistas e as respostas dos jogadores programadas, ao milímetro, por uma qualquer máquina fabricadora de lugares-comuns. Além do mais, sem um pingo de suor, perdão, interesse. Basta de delitos de opinião no futebol! Dancemos e brindemos a esta equipa corajosa!».
E eis que as Coca-colas despem o rótulo, e despem-se de rótulos, e começam a dançar o twist em cima da mesa, acompanhado de um grito de claque pouco ortodoxa: «Abaixo a formatação! Alguém que diga Não!».
«O nosso objectivo é declaradamente perder este jogo. Estamos cansados dessa ideia redutora de favoritismos toinos e da vitória quantitativa, que não faz jus à muito propalada verdade desportiva. Esperamos, de facto, perder este jogo em número de golos, mas prometemos jogar com qualidade. Aos 80 minutos, vamos parar e fazer um piquenique na relva e conviver, durante 10 minutos. Não é bar aberto, mas é baliza aberta para os adversários. É o que se pode, dentro da limitação das 4 linhas. A solidariedade, em tempos de crise, deve ser intensificada. Contamos com a ajuda dos adeptos».
Uma Coca-Cola, em exposição, junto de mais umas 20, na mesa do jogador, faz saltar a tampa e ouvir a sua voz:
«Finalmente, alguém com tomates nesta conferência de imprensa, perdão, de marcas. Até eu, aqui a fazer figura de palhaça estática, já estava cansada de ter que levar com os flashes dos fotógrafos e com as perguntas idiotas de alguns jornalistas e as respostas dos jogadores programadas, ao milímetro, por uma qualquer máquina fabricadora de lugares-comuns. Além do mais, sem um pingo de suor, perdão, interesse. Basta de delitos de opinião no futebol! Dancemos e brindemos a esta equipa corajosa!».
E eis que as Coca-colas despem o rótulo, e despem-se de rótulos, e começam a dançar o twist em cima da mesa, acompanhado de um grito de claque pouco ortodoxa: «Abaixo a formatação! Alguém que diga Não!».
19.3.09
O Psicodeus
a meio de uma conversa sobre
moral e moralismos,
papas e papistas,
paradigmas e «paradogmas»,
desertos fartos e deserts fartas,
um dito e convicto ateu interrompe as habituais dialéticas, para dizer, em tom assertivo:
- quer exista, quer não,
quer tenha existido, deus, afinal, existe...
É PSICOLÓGICO,
como o medo.
ficámos boquiabertos e partimos para o carro, mudos, medrosos.
no rádio, a björk cantava «deus does not exist / But if he does I always notice him».
moral e moralismos,
papas e papistas,
paradigmas e «paradogmas»,
desertos fartos e deserts fartas,
um dito e convicto ateu interrompe as habituais dialéticas, para dizer, em tom assertivo:
- quer exista, quer não,
quer tenha existido, deus, afinal, existe...
É PSICOLÓGICO,
como o medo.
ficámos boquiabertos e partimos para o carro, mudos, medrosos.
no rádio, a björk cantava «deus does not exist / But if he does I always notice him».
14.3.09
12.3.09
Party (Partida A Meio)
Parti-te o coração.
Falei de couer.
Parti-te aos pedaços.
A meio de um abraço.
Enquanto dançávamos uma valsa «heartcore».
A - Tu por caso sabes o que é o amor?
B - Sei, muito bem. Amo a Razão.
A - E isso compensa? Enche-te o coração?
B - ...
Falei de couer.
Parti-te aos pedaços.
A meio de um abraço.
Enquanto dançávamos uma valsa «heartcore».
A - Tu por caso sabes o que é o amor?
B - Sei, muito bem. Amo a Razão.
A - E isso compensa? Enche-te o coração?
B - ...
11.3.09
7.3.09
Heavy Metal Machine (Do Céu Caiu Uma... Moeda)
«Uma moeda pode matar. Ouviram bem, meus senhores e minhas senhoras?»
«Uma, uma só e leve moeda pode matar», balbuciava o famigerado «Louco», na baixa da cidade, perante uma multidão apática, absorta, surda para ele, em passeio-frenesi.
Um destacado senhor, que sempre conhecera senão as transferências bancárias e as notas-pluma, parou, desta vez, para escutá-lo e ofertar-lhe uma nota de 5 euros.
Do «céu» cai uma moeda de 1 cêntimo.
Atingido pelo pesado metal, o senhor estatela-se no chão, a meio de um «É para s...».
Morte instantânea.
«Uma, uma só e leve moeda pode matar», balbuciava o famigerado «Louco», na baixa da cidade, perante uma multidão apática, absorta, surda para ele, em passeio-frenesi.
Um destacado senhor, que sempre conhecera senão as transferências bancárias e as notas-pluma, parou, desta vez, para escutá-lo e ofertar-lhe uma nota de 5 euros.
Do «céu» cai uma moeda de 1 cêntimo.
Atingido pelo pesado metal, o senhor estatela-se no chão, a meio de um «É para s...».
Morte instantânea.
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